Yuli ke warnet yang bertujuan mau pesbukan. Walau pun Yuli agak gaptek, tapi dia nekat masuk warnet
Yuli : mbak.. Ada yang kosong..?
Operator : ada tuh nomer 7
Yuli : di sini bisa buka pesbuk ga mbak...?
Operator : bisa mbak.. # bingungsambil garuk2 punggung...#
Yuli : wokeh deh.. Teng's mbak..
Operator : comeback..
Yuli : mbak..! Kalo masuk pesbuk ketik apa mbak..?
Operator : ketik www . facebook .com
Yuli : udah mbak.. Tapi ga bisa..
Operator : masa sih.. Coba saya liat..
Yuli : ini mbak..! Kayak gini bukan..?
Operator : DoDoL..!!! Bukan wewewe dot fesbuk dot kom.. Tapi www . facebook . com .. Pake titik bukan pake dot..!!!
Yuli : oh.. Salah ya mbak...?
Operator : iyah...!!!
Yuli : lhooh..? Tetep ga bisa mbak...!!!
Operator : Ya ilaah..!!Bukan www titik facebook titikcom DODOL..!! Tapi www . facebook . com pake tanda ( . )
Yuli : tip ek mana tip ek..???
Operator : GUBRAK...!!!
*nelen CPU*
Wakakakakakakakakakak
Sebelum tidur lebih baik lampunya dimatikan Nak..'' (cekrekk..) Nasihat sang Ayah kepada anaknya yang masih lugu dan polos.
Supaya apa Yah..? '' tanya si Anak.
Supaya nyamuk tidak bisa melihat kita Nak karena gelap. Ya udah sekarang tidur ya Nak biar besok bisa bangun pagi. '' jawab sang Ayah.
Tapi baru saja si Anak mau tidur, tiba-tiba masuk seekor kunang- kunang lewat lubang ventilasi udara dan terbang di dalam kamar. Melihat kunang-kunang terbang di dalam kamarnya, si Anak yang masih lugu dan polos menjadi ketakutan badannya gemetar serta wajahnya pucat pasi. Dengan ketakutan si Anak memanggil sang Ayah seraya berkata,
''Yah.. Ayah.. lihat Yah, sekarang nyamuknya nyari'in kita pake senter...!!!
Suatu hAri bebek, kambing & baBi Menyebrangi sungai yang adA Buaya nya. Saat bebek melewati sungai, ia langsung dimakan bUaya, , lalu kambing pun juga lewat, sama nasibnya ,Naas seperti bebek. Tapi .. ketika giLiran sang Babi lewat, Buaya hanya diam saja. Lalu..
Babi pun jadi heran& Bertanya "Buaya kenapa kamu tidak memakan saya..???" # sambil tersenyum manis,
buaya lalu Menjawab "SORRY BRO,GUE MUSLIM.. GAK MAKAN BABI ... HARAM...!!"
9 JENIS HEWAN TER... VERSI ON THE SEMPRUL
1. Hewan yang paling bahagia --> BELALANG dan KUPU-KUPU...... ..... setiap hari dikasih makan nasi dan minum susu.....
2. Hewan paling sengsara -----> SAPI PERAH..tiap hari diremes remes aja susunya tapi gag pernah dinikahi.... TERLAALUU
3. Hewan yang paling susah -----> BABI NGEPET......... udah babi jalannya mesti mepet-mepet kalo keliatan orang pasti digebukin.... Susah banget hidup looohh
4. Hewan paling Beruntung ------> GAJAH BENGKAK, udah badannya gede msh aja nambah gede...... Ckckckckckckck. ..bagi-bagi napa....
5. Hewan paling sial ------> KAMBING HITAM, selalu ajaa disalahin... Mau bener apalagi salah tetep aja salah......... Kasiaaan dweeee loooooohh
6. Hewan lupa habitat -----> BUAYA DARAT......jangan ampe deket-deket ama yang begini nii... Kalo bisa tendang aja ke laut....
7. Hewan jago goyang. ------> ITIK....... Kalo jalan bokongna goyang sampe-sampe di tiru tuu ama. SASKIA GOTIK si Goyang Itik.....
8. Hewan pinter bohong ------> KADAL.... Dengerin dee klw orang kena tipu pst ngomongnya "sial gw dikadalin"
9. Hewan paling seuurreemm -----> KALONG WEWE.... Ini seeh setan bukan hewan....
TIPS MELIHAT HANTU DG MATA KEPALA SENDIRI Anda Mau bisa melihat hantu? Biar jantung anda jadi sehat? Tips ini khusus untuk umur 21 +, yang dibawahnya jangan coba2 karna kesiapan mental belum kuat. Jika tetep mencoba tanggung sendiri akibatnya. Oke. Ikutin langkah berikut:
1. Usahakan pake pakean warna putih yg mudah menyerap aura positif. Sudah? Kalo sudah lanjut ke nomer 2.
2. Cari tempat yg kosong (contoh; kamar jg boleh) sudah? Lanjut ke nomer 3.
3. Matikan lampu kamar agar anda dpt fokus dan mudah dlm kosentrasi. Sudah? Agak cepetan ya? Sudah belom? Kalo udah lanjut ke nomer 4.
4. Duduk bersila ditengah2 kamar, coba usahakan pas ditengah2 lingkaran kamar. kalo sudah, kita lanjut kenomer 5.
5. Ambil nafas dalam2 lewat hidung, trus tahan 3 detik. keluarkan lg lewat mulut secara pelan2 lakukan terus menerus sampai 5 kali.
Trus..... Baca mantra dibawah ini
>
>
>
>
"IWAK PEYEK, IWAK PEYEK IWAK PEYEK NASI JAGUNG UWES TUWEK, UWES TUWEK UWES TUWEK KETIPU CAH GEMBLUNG"
Hahahaha,,,,
kamu tahu bagaimana cara dapat bensin gratis? Silahkan baca kisah berikut ini.
Kita : "Mas, bensin seliter berapa ?"
Penjual Bensin : "8.050”
Kita : "Kalau setengah liter?"
Penjual Bensin : ”4.025”
Kita : "Kalau setetes ?"
Penjual Bensin : ”gratis”
Kita: "Kalau begitu isi setete-setetes saja sampai penuh ya.!!!!"
Penjual Bensin: @@#^&*(%@@@
Di suatu kelas, pada jam pergantian pelajaran, Udin dan Ujang berdebat mengenai asal-usul nenek moyang manusia.
Udin: Jang, kata bapak ku nenek moyang kita itu kera lho…
Ujang: Ah, ga bener tuh. Kata ayahku yang bener nenek moyang kita itu Nabi Adam Akhirnya datanglah IBu Guru, mereka pun sepakat mengadukan masalah tersebut ke beliau.
Ujang: Bu, kata ayah saya nenek moyang kita itu Nabi Adam. Tapi kok si Udin bilang katanya nenek moyang kita itu kera. Yang bener gimana bu?
Bu Guru: Yang benar nenek moyang manusia itu Nabi Adam.
Udin: Tapi bu, kata bapak saya nenek moyang kita itu kera!
Bu Guru: DIAM! KITA TIDAK SEDANG MEMBICARAKAN KELUARGA KAMU!
Suster : Pak bangun pak,obat nya belum d minum !!!
Pasien : Kerrr,'*#`"^„`"-.-,( ngorok )
Suster : Pak bangun d minum dulu obat nya,(sambil goyang goyangin bahu si pasien). dan si pasien pun bangun.
Suster : Di minum dulu pak obat nya.
Pasien : obat apa sus?
Suster : obat tidur nya pak d minum dulu..
Pasien : `#%”*'!''"„~``^ gigit tiang infus ( Suster edan )
Wakakkaka
Letak Geografis Benua Australia
Guru : "Feri, di mana letak Australia?"
Feri : "Di sini, Bu! (sambil menunjuk peta)"
Guru : "Bagus! Sekarang Toramo, siapa yang menemukan Australia?"
Toramo : "Feri, Bu!"
Guru: ??@!$$$@?#$?@$?
Cara Anak Kelas 1 SD Memanggil Ibunya Suatu hari di dalam klelas di sebuah sekolah seorang guru kelas 1 SD bertanya kepada salah satu muridnya tentang nama dan ibu bapaknya, nah terjadilah percakapan antara Ibu Guru dan sang murid SD yang masih kecil dan lucu mau tahu seperti apa percakapanya??
Guru : "Siapa nama kamu?"
Murid : "Amelia."
Guru : "Kalau ibu kamu siapa?"
Murid : "Mama."
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu?"
Murid : "Iya, Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?"
Murid : "Eh, monyet!" Ternyata sang ibu bocah ini sering memangil ayahnya dengan sebutan
"Eh, monyet!"
cup punya pacar nama nya Entin Mereka udah lama pacaran Hari ini mereka mau jalan" Pas nyampe pante mereka duduk di bawah pohon kelapa sambil ngeliat pemandangan mereka ngobrol"
Entin : Ay, Liat dompet Kamu dong
Ucup : Nih Ay
Entin :*buka dompet ini KTP kamu yah Ay?
Ucup : Hu_um ay -.~ tiba" Entin ngrengek" Kesurupan
Ucup : Ada apa sih Ay?
Entin : Kamu jahat...
Ucup : jahat gimana?
Entin : Kita udah pacaran 3 taon tapi status kamu masih LAJANG belum diganti BERPACARAN *Gubrak*
Dokter Memeriksa Pasien Remaja Galau Seorang remaja perempuan gaul yang lagi galau sedang sakit dan ia datang berobat ke dokter.
Dokter : "Apa yang anda keluhkan, Mbak?"
Remaja : "Mau tau aja atau mau tau banget?"
Dokter : "Dua-duanya!"
Remaja : "Terus kalau Pak Dokter tau, gue harus bilang Wow getuh??!!"
Dokter : "Mbak! Jangan becanda dulu napa!" (mulai kesal)
Remaja : "Emang kenapa? Masalah buat lo?"
Dokter : "Mbak! Tolong, jawab pertanyaan saya apa yang anda keluhkan?" (tambah kesal)
Remaja : "Ciyuzz, miyapah?"
Dokter : "Aduh mbak! Serius! Mana yang terasa sakit?" (makin kesal)
Remaja : "Hmmm, kasih tau gak yaaaah?"
Dokter : "Hadoooh!! Lama-lama saya stress nih kalau semua pasien kayak ginih!!! Udah pulang aja mbak! Gubrak..." (sambil banting stetoskop).
Tidak ada komentar:
Posting Komentar